今天板儿生日，明天小白生日。
   板儿今天和昨天都加班，我也没什么好说的。
   小白今天来我这里中午吃了毛血旺，晚上吃了火锅，然后搜罗了裙子和细软一些走，我没有金银让她搜刮。

    其实我很羡慕你小白，你还是可以写。
    我太不开心，所以真的什么都不想写了。我知道这不是理由，我想还是我没有理清头绪，我仍旧需要理清头绪。
    豪华的草坪婚礼，或者是价格不菲的婚纱和钻戒，其实都不是我那么迫切期待的，我要的只有一点点，可惜如果不是那个人，这些都好难圆满。如果换了一个人，会考虑这个那个，条件苛刻的原因我想是因为不够爱，甚至没有爱。我不想多说，多说无益。
    其实离开学校以后，回头再去看学校的状态，真是两码事，甚至回头在看看还在念书的同志们，也是两回事，出国的另算了。有人催我，别蹉跎了，该嫁的嫁，该选择的选择，再蹉跎你真的老了，什么都不是了。

   所以，不蹉跎

小白：
    我今天去陪人家挑婚纱，明天去陪人家拍婚纱照，前两天参加人家的婚礼，昨天看了人家拍的婚纱照，我想，今年我大概是嫁不出去了，那么，我的预感是，我今年嫁不出去，应该以后就很难嫁了吧。
    到了这个时候我反而不害怕了，只有羡慕你，我多么羡慕你啊，只有我们自己能够明白，其实我们并没有想很多，而是他们想很多，我们没有要求但愿人长久，也没有要求朝朝暮暮，我们只要现在，哪怕真的没有结果，就只要现在。唉，可是，人家都不能够懂得。
    人家只是害怕，和纠结一些很愚蠢的问题。

    很多时候，我们其实知道自己要什么，只是不能够狠心去舍弃些什么；而这个时代，这个平庸的时代，多数人知道为了什么而舍弃什么。不知道应该说我们是愚蠢、幼稚或者不切实际而是别的什么。或许，我们对自己甚至这个时代知之甚少，亦或许，我们只是一些平庸得不能再平庸只是符合这个平庸时代的人，所以我们才能够如此张狂。他们比我们更加明确这些，因此才会问why me？

    身体不适，上吐下泻，难道猪流感？？？

    我在上海，依然如2年前，等待一些虚幻的东西。

来了客人，从南京来，最近的客人都是从南京来的。

南京来的博士和研究生，男和女，情侣。女孩说，他是什么博士，从来不读书，我说，那博士是怎么念出来的？女孩说，混。我笑，原来博士都是人面兽心的。

拇指回了南京，结果得瑟的告诉我，她的小白白电脑不能付款支付宝，于是我帮她弄好事务，她安心收衣服，然后除去衣服，我们又开始互诉衷肠，谁有我们两个疯呢？于是接下来几天，拇指因为犹豫彷徨不断骚扰我，唉，其实拇指，该怎么样就怎么样，时间总能解决，着急也是没有用。

中秋节3天假期，第一天去了共青森林，跟板板和她的牛博，骑着双人自行车，看着他们的背影，觉得板板说做的一切，真的很伟大。除了用伟大这个词，我不知道用什么词了。

第二天去了宜家，买了很便宜的搁板，10元一块，大便宜，很开心。

第三天去7P路，结果小朋友L违规停车又被罚了2百。除此之外，收获颇丰，淘了古怪的小鞋，以及迎接秋天的小外套线衫，最后在正大的丝芙兰，小朋友L给我买了一瓶碧欧泉的洗面奶，洗面奶更新了，不是以前那种蓝色啫哩状了，看来我真的很久没有买过专柜货了。南京来的女孩说，为什么不用新买的倩碧，我说送人了啊，不好用。拇指，为什么人家说好的东西我都觉得不好用？人家说不好的人，我却梦里都要梦到？

你们所有人，都劝我不要走。
只是我对这里没有留念，而且我心里这么不开心，这么难过，我做错了很多事情我当然知道，这些都是我自己选择的.我为我的错误已经付出了代价，我的代价就是我的身体，以及我所有的信心和激情。我现在不愿意继续这样了。我需要思考一段时间。
我知道你们为了我好，可是或许此时此刻，这个阶段，真的只有我自己知道我要的是什么。

我离开这里，觉得轻松，觉得解脱。我再错，我再无耻，也请你们放过我，算我欠的，以后来还好了。我也没有碍着谁吧？我也没有拖累谁吧？我如果拖累了妨碍了那真不是我的本意。

我已经丧失了自我，求你们让我休息休息，我不想要繁华，不想要霓虹，我就想安静。

所有回去的恶果，我都考虑清楚了。我必须处理了这些，我才可以重新开始。哪怕最不济去了电视台，我也不觉得有什么，那也是我自己的选择。为了我好？我已经明白什么是为了我好，请不要把你们的标准加在我身上。

我累了，请原谅我这么懦弱。请让我休息。欠你们的以后总会还。

这是一个女友即将分手的男友说的话，老男人，靠自己奋斗，拿高薪，觉得自己是高档人。
这个话，也是对的，想要清闲，就别来上海。
我几次离开那个家，都是被逼，说到底，我也是只喜欢享受不愿意付出的人，人人都一样。

每日加班，到住处已经10点，这几日终于能早点，浑身骨头好像要散架，工作也不顺心，又，我的极品妈跟我把家产都分清楚了，从此真是陌路人。跟朋友说，觉得这一年发生在我身上的事情，好似电视剧，电视剧也不见得如此精彩。
父亲给了我一个手机号，结果给我回短信的是他现在的妻子，这个女人我没有见过，当初，父亲还担心我去找她麻烦；母亲说倘若不同意她跟她未婚夫住一起可以交给我房租……我是麻木的，暂时还不知道拿什么心情去对待这些，我现在可以做的就是承认这一切。

我喜欢自己小时候躺在小学草坪上幸福的表情，十几岁那个时候真是幸福，一家三个人去公园，在昆明的日子，也无比幸福，现在拿什么都换不回那样的幸福了。

周末除了睡觉、打扫、洗衣，剩下的时间，只想躺着看电视，连书也不想碰，更别说背单词了，最喜欢不用脑子的活动，稍微用一下脑子，都觉得累。

今日回住处，仍旧是公交3站，地铁5站后再转十几站，再步行十分钟，每日在路途中见到的人，都如同我一样一脸茫然、疲惫，麻木，不知道是不是他们都在怀念那些幸福的时刻。